*--DIARY--*

--DIARY--

鴻月の読む価値もないくだらない鬱文置き場

■ しばらく放置してた 2006/06/30(金)
■ 帰省 2006/06/18(日)
■ 本音。。 2006/06/06(火)
■ 本音。 2006/06/06(火)

しばらく放置してた

前回の日記の書き込み場所は、他でも無くあの人の家。

明日から７月だ。
教育実習も半分終わって。
必死に生きてる。

叩かれて凹んでを繰り返しながら。
それでも教育実習。
投げなくてよかったと思う。
それなりには頑張れてる。
人からすれば、全然まだまだなんだろうけど。

完璧主義なんだよ、って珠礁に言われた。
私が？
空虚なのはそのせいだとでも？

満たされない
満たされない
満たされない

誰か満たして？

帰る場所が欲しい
依存
ただの依存

近付き過ぎたら突き放し
ある程度離れたら保留する

保留して保留して
あたしはここにいたいんだ
きみに嫌われたくないんだよ
だからいつもそうしてるじゃん
突き放されたら少しだけ離れて
そばにいたいから離れているんだよ
失いたくない失いたくない
今の関係壊したくない
嫌だ嫌だ
愛じゃないよ恋じゃないよ
ただの依存だよ
誰でもよかったんだよ
あたしをそばにおいてくれそうなひとなら
きみは打算だったかもしれない
それでもよかった
あたしもきみもノーガード
生き方も考え方もまるで鏡をうつしたような存在
依存したのはそのせいそのせい

きみと事前指導の前の日、遊んだ主婦のマイミクがきみの日記にコメント入れてたよ。

　でも、傷を舐めあう関係の人はいる気がするんだけど…？

これってあたしのことなのかな。
きみについてまわる女のマイミクは、あたしともう一人の頭の緩い若くて社交的な女。
毎週遊んでるのはあたし。
日記にもあたしの名前は出てくるし、紹介文にも書かれてる。

これってどういうことなんだろう？

きみは彼女が欲しいの？欲しくないの？
あたしじゃ駄目なの？
あたしじゃ駄目だよね
あたしは幸せを望んではいけないのだから。
多くの人を不幸にした代償が、愛を得られないことだというのなら。
あたしは二度と恋などしないと誓おう。
どうせ２年前の傷と３年分の思いが消えないんだ。
無理だよ。

だれでもいい。
あたしに安心をちょうだい
依存できる環境をちょうだい

きみからメールがこないのが寂しい。
なんとなくね。
良い事も悪い事も報告して欲しいって言ってくれたのに。
期待してるわけじゃない。

嫌だな。
もし今日蟹届いてて。
晩御飯きみの家で、あの女連れ込んでたら。
明日でも同じ事だけど。

８、９日で取り返せるだろうか。
あたしの、居場所。

翡翠が重なる
今だけ今だけ
もうひとつをねだった

Date: 2006/06/30(金)

もうすぐ帰るよ。

日記なら、書きなぐっておけば良かった。
今は鬱文の生成先がルーズリーフとゼミノート。
見るたびに凹む。
だから、ルーズリーフは処分するよ。

誰かに依存しないようするために、日記に鬱文綴ってたけど。

そういう意味でも、あの人と私は本当、似た者同士なのかもね。

教育実習、いい事も悪い事も報告してってさ。

ま、なるようになるよ

Date: 2006/06/18(日)

続き。

あの場所は。
とても居心地が良くて。
特に何もしてなくても。
ぼーっとしてても、気まずくならない。

主催者さんには、どこか私と同じ空気を感じる。
なんだか、自分を見ているみたいで。
上手く言葉にならないのだけれど。
“何か”を感じる人。
一緒に居ると、なんか落ち着く。
まるで。
二匹の孤独なネコが。
同じ場所で日向ぼっこをしているような感じ。
互いに干渉しあうわけではなく。
ただ“そこに居る”感じ。

私も主催者さんも、色々あって今に至る。
だから、感じる。

でも、向こうはそうは思っていないだろうから。
私だけ、勝手にそう思うことにするよ。
手は伸ばさないから。
そんなことしたら、ネコ、逃げちゃうから。

今はただ、二匹で日向ぼっこ、してたいだけだから。
そう、それだけ。

依存しちゃいけない人だから。
私と同じなら、なおさら。
だから、私は自分を騙して、依存する対象をヒトからモノに変える。

すなわち、麻雀そのものに。
そうすれば、麻雀関係者に迷惑かけずに済むし。
誰にも依存しなくて済むから。

彼は別れるための条件を提示してきた。
呑めなければ、別れないし、無理に連絡絶ってもストーカーになると脅された。

俺は３年間自分を犠牲にしてお前を支えたんだ。
なのにお前は俺を支える気はないのか？

って。
私みたいなメンヘラに、人なんて支えられません。
第一、私は自分を犠牲にしてまで支えてくれと、頼んだ覚えもない。
私が落ちた時、見限る、という選択肢だってあったはずなのに、勝手に支えて、俺にも好きなんだから見返りをくれ、なんて。
私はおかしいと思うのだけど。

恩着せがましい。

なんだかかんだいうけど、彼は私のこと好きなのに報われなかったから、そうやって私に意地悪する。

連絡の義務がわずらわしいから別れたいのに、連絡をよこせば男と遊んでもいいと言う彼。
話がちぐはぐ。
平行線。

やっぱり私が悪いんですか？

Date: 2006/06/06(火)

多分。
病名は。
ナントカ依存症候群＋躁鬱。
男性依存の恋愛恐怖症。一回死ね、私。

事の顛末をこっちの日記に晒してみる。
mixi上には絶対書けないことだし。

研究室に配属されて以来、私の興味の対象は想い人に移る。
そして想い人は、麻雀の筋を私に教えてくれた。
それから、大分打てるようにはなったと思う。
カンが冴える日は、ぴったり当たり牌を止めることが出来る。
麻雀が、とても面白いと思うようになる。
想い人が目標。
追いつきたいと思って、必死に麻雀を打つ私。
でも、相性が悪いのか、想い人がいると勝てない。

それが、mixiを紹介されてから変わる。
私は麻雀の腕を磨きたいが為に、上手い人たちが集まるであろう、桃園で集まって麻雀やりませんか？という趣旨のコミュニティに入る。
そこの主催者さんと、mixi上で色々会話をしているうちに、仲良くなって、マイミクになる。
主催者さんは、基本的に土日は暇らしく、私も土日は暇だから、ということで、先週の土曜、初めて会って遊んだ。
MJ（ゲーセンにある麻雀のゲーム）デビューした。
この前の土曜も、主催者さんはカラオケに行きたい、と遊び相手を募集していたので、一緒に遊んだ。
その日は主催者さんのリアル友人でもあり、同じ桃園麻雀コミュのメンバーでもある人を加えた３人で、MJしてカラオケして遊んだ。
その後、主催者さん宅で麻雀（３人打ち）を徹夜でやって、友人さんはバイトの為帰宅。
日曜朝、私と主催者さんは、主催者さん宅で仮眠を取って、そのままニンテンドーDSを探しに車でドライブ。
無いから、桃園のボウリング場でボウリング２ゲーム。
１００パーキャッシュバックを引き当て、ボウリング代はタダに。
その後、車で別のゲーセンに行き、MJ。
ご飯を食べて、夜帰宅。

実はこの日、彼と出かける約束を事前にしてました。
でも、主催者さんと遊びたくてすっぽかした。
嘘吐いて騙したのに、良心は痛まなかった。

今週の土曜も、桃園麻雀コミュの麻雀大会があって参加するし。
日曜は、多分そのまままた居ついて、遊びに行くに違いないのだ。

これまでも、彼ではない男の人と遊ぶときは、女の友人の名前を使って誤魔化してきたけど。
嘘を吐き続けることにいい加減嫌気が差してきて。
自分の殆どは嘘で出来てるんじゃないか？って思えて。
嘘で塗り固められた、卑怯な自分にもううんざりだから。
彼に気を遣わなくても、遣わせなくても済むように。

別れを切り出した。

もう丸３年も付き合った彼だけど。
理由なんて単純。
自由人である私は、彼の束縛にはもう耐えられない。
ただ、それだけ。
別に好きになった人がいるワケじゃない。
想い人のことは、正直もう諦めてるし。
住んでる世界が違い過ぎるから。
主催者さんのことが気になる、ってわけでもない。
私は、“誰か”に手を伸ばしちゃいけないんだって。
本当にそう思ったから。
結局、依存の対象が彼から別の誰かに変わるだけだから。
駄目なんだよ、私は。
男性依存症だから。
でも、結局同じ。繰り返す。
今度は主催者さんに依存し始める自分がいる。
わかるから、余計に駄目だと念じる。
結局、彼が想い人に、想い人が主催者さんに変わっただけ。

続く。

Date: 2006/06/06(火)

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