*--DIARY--*

--DIARY--

鴻月の読む価値もないくだらない鬱文置き場

■ むむむむむ 2006/05/06(土)
■ 寝起き・・・ 2006/05/05(金)
■ 結局ふりだしに戻る 2006/05/04(木)
■ 時間無制限一本勝負 2006/05/03(水)

むむむむむ

想い人のいない休日後半戦３日目。
昨日は日記を書いた後に、高校時代の友人とメールをやりとりして、多少復活。
その友人も、色々あって、色々思うところがあるみたいだけど。
私なんかよりは十分前向きなわけで。

無理、無駄、無謀、無価値、無意味。
私には何も無いから。
生きる意味も。
アホらしい。
幸せになれないというなら、何故生きる？
生き地獄を味わい続けるのが定めだと言うのなら。
死んだほうがマシだ。
死こそが唯一の救済。
そう思いながら、死ぬことが出来ずにいる自分。
昔、言われたことがある。
死ねないって事はまだ大丈夫だって。
まぁ、そうなんだろうね。
駄目なら、今頃私自身、こうして日記なんか書いてないわけで。
愚かだ、とは正直自分でも思う。
何度同じことを繰り返せば済むのか。
誰かを好きになって、あれこれ試行錯誤して、結局「はい、あなたは所詮二番目以下の存在です」と言われ、絶望して、また別の誰かの言葉に救われて、好きになって。
ぐるぐるぐるぐる同じ場所を回り続ける。
もういい加減、終わりにしたい。
鎖を断ち切ることができる場所は２箇所。
１つは二度と誰かを好きにならないこと。
初めから、人並みの幸せを望まなければ、もう回り続けることもない。
でもそれはバッドエンド。
私にとって唯一の幸せを自分で潰すことになるから。
できれば、そんな手段、使いたくない。
もう１つは。
それこそ今の私には不可能なことなんだけど。
・・・好きな人の一番の存在になること。
自分でも思う。
無茶苦茶だ。
一番のグッドエンド。
寧ろ、その結末でしか、私は本当の意味で救われない。
なのに、今回も分が悪いよ。
やっぱり無理か・・・
私は幸せにはなれない。

水面に漂う海藻の如く。
夜の海を当てもなく彷徨い続ける。
朝が来ることだけを祈って。

連休明けまで、後１日

Date: 2006/05/06(土)

寝起き・・・

想い人のいない休日後半戦２日目。
今日は１２時間睡眠。
というわけで、夕方の５時前にも関わらず寝起き。
まぁ、起きてても楽しくないし。
もう一眠りしようかな。
最近は夜が眠れずに朝方になってから寝る生活が続いてる。
なんか、もう全部どうでもいいや、ってなってくる。
正直どうでもいいよね。
想い人は、未来は変えられるよ、なんて言ってるけど。
今までの経緯を考えると。
私が感じたのは絶対的な絶望だけ。
彼女さんと別れるつもりがないなら、頭からそう言えばいいのに。
まだその方が諦めもつくのに。
私が未来に期待してしまうような台詞を吐いておいて。
一度上げて落とすなんて、これ以上ない絶望だよ。
極限状態で辛くも安定を保っているこの現状で。
想い人は私に何をさせようというの？
私はどうすれば想い人の期待に応えられるというの？
想い人が描いている構図は大体分かっている。
私に未来を期待させ、この鬱を打開させ、私をプラス思考にさせて、変わった頃に、自分は彼女と別れないなんて話をして、でもその時点で私は変わってるから、私は状況を良い方向に取れる。
ようは、想い人のことを＋の方向で諦めさせる、って事。
今のままだと、結局私は－の方向で諦めることになるから。
私はやっぱり駄目なのか。
人並みの幸せさえ、求めちゃいけないんだ。
そう思う。
恐らく、立ち直れない。
それどころか、今まで以上に人生に対して後ろ向きになるだろう。
ただ、想い人にとっての誤算が二つある。
一つは、私にとっての幸せが“好きな人に好きだと言ってもらう事”であるということ。
もう一つは、私の精神が崩壊寸前なほど、鬱にかかっていること。
私にとって、想い人を＋の方向で諦めようが、－の方向で諦めようが、そんなものは同義。
＋の方向に転じさせる意味がない。
想い人が、振り向くか、振り向かないか。
それだけが私の未来を決める。
たとえこの一年で前向きになれたとしても、振り向いて貰えなければ、鬱が再発して一年が無駄になるだけ。
前向きになるメリットが何一つないわけで。
はぁ。鬱だ。

でも想い人に嫌われるのは嫌だから。
頑張って学校では前向きに。
想い人には頼れないから。
頼ってしまったら、対等だとは認めて貰えないから。
少なくとも対等になれるくらいまでは頑張れって言われてるから。
前向きになる方法なんて、私は知らないのに。
四苦八苦。

連休明けまで、後２日。

Date: 2006/05/05(金)

結局ふりだしに戻る

今日は駄目な一日だった。
カラオケには行ったけど、このゴールデンウィーク、行くあてのない学生どもが占拠してて、結局歌えなかった。
ありえんくらい込んでた。
カラオケを諦めて、私は彼と二人でショッピング。
昼過ぎだったから、想い人からのメールを待ってみたりもしたんだけど。
まぁ、９割以上の確率で来ないことはわかってたし。
昨日の日記で、天秤が揺れてるな、なんて話までしたのに、その天秤自体どっかいっちゃった。
そんなオチ。
いかにも私らしいオチだな、なんて彼そっちのけで自虐ってた。
普通に彼と買い物して帰ってきて。
VBの件で一昨日メールが来てたのでその返信をして。
で、現在日記を更新してる。

今日どころか、今年は駄目な流れらしい。
まずは健康面。
正月早々から急性胃腸炎で病院送りに遭い、その前に40度の熱を出し。
胃腸の調子がそれから改善せず、体調不良丸出しで。
さらには一昨日膀胱炎が再発して。
病院行ったら、あまり再発するようなら泌尿器科に行けと言われ。
生理も止まったままだから、産婦人科も行かないといけないだろうし。
生理に関してはストレス性不順だと思うけど。
しかも精神面もかなり危険。
ネットにあったストレス度診断をやってたら。
お前さんは精神崩壊寸前だからカウンセリングに行け、などという結果が出た。
レッドゾーン突入ってか、グラフぶち抜いてた。
こんだけストレスかかってる人は、普通、日常生活送れないらしい。
しかも、こういう人は、なんらかの依存症を形成し易いとか。
まぁ食べ物依存症とか買い物依存症とか。
・・・異性依存症とか。
私のこの症状はまさしくそれなのでは・・・？
だからギリギリの状態で日常生活を放棄せずに済んでるわけか。
というわけで、精神科に泌尿器科に産婦人科。
ありとあらゆる病院を紹介される鴻月でした。

で、想い人の事。
色々考え直さないとな。
今日、想い人が学校に来るか来ないかで私は自分に対してある賭けをした。
来れば、これからも前向きに頑張る。
来なければ、一度まっさらにして考え直す。
実際来なかったわけで。
自分が出来ることはこれまでもちょくちょくやってると思う。
だけど、得意分野を全部封じられた私は、何をやっても裏目に出ているようで。
想い人は、チョコ駄目、コーヒー駄目、肩凝り知らず。
おやつ・デザート系を作って持っていくとか、肩揉みをするとか、そういうことでしか好意を表現出来ない私にとっては、かなり致命的で。
とりあえず、今日冷凍マンゴー買ってきたから、マンゴープリンを作る予定ではいるけど。
私は、私の存在は、やっぱり想い人にとっては迷惑でしかないわけで。
完全に流れ、ないよね。
自分でもそう思うくらい、高い壁があって。
押されてる。
頑張れって言う自分が、諦めろって言う自分に。
そんなにいけないことなのかな？
人並みの幸せが欲しいだけなのに。
好きな人に、好きだと言われたい。
ただそれだけなのに。
他のすべてのものを失ってでも、叶えたい願い。
・・・元々私には何もないけど。
まるで、誰かを好きになるな、といわんばかりのこの仕打ち。
自嘲するしかない。

足掻いても無駄なら、諦めるしかないじゃない。
未来を変えるより先に、私が窒息しそうだ。

Date: 2006/05/04(木)

時間無制限一本勝負

え～、昼からバーベキュー。
夕方は麻雀打って、夜焼きそば。
今帰ってきて、ちょっと眠いなぁとか思いつつ更新。
面子に若干の変更があり、伝説に遭遇した。
Ｈ氏。我が分光化学研究室の卒業生であり、数々の伝説を残した偉大な方。
で、その伝説の一つが修論に存在。
要旨が英語で書かれているのだが、その中に。
「a デルタシグマ type AD converter ・・・」
え？英文の中に何故にカタカナ？
ってか何でそれで修論通ってるの？
大爆笑。
見逃してる先生も先生だよ。
さらにページをくっていくと、グラフがたくさん載ってるページで、縦軸の「exp」をぐちゃぐちゃに消して、鉛筆書きで「ln」に直してたり。
ゆるーい研究室だよ、ホント。
結構今日は楽しかった。

明日はどうなのかな。
想い人が今日はもう友達のところに飲みに行くから、というのでお開きになったんだけど。
ちょっと頑張って遊んで、ってお願いしてみたら。
「明日学校行く時は連絡するから」
って言われて。
連絡ください、ってこっちがお願いしたかったくらいだったのに。
嬉しい・・・のかな。
でも、連絡がない可能性だって高いわけで。
今、彼とカラオケに行くのと、想い人に会う為に研究室に行くのとで天秤が揺れてる。
憂さ晴らしにカラオケに行きたいんだけどな。
明後日以降は彼が付き合ってくれそうもないし。
一人で行く気にもなれず、誘える友達も居らず。
こんなにつまんない連休も久々な気がする。
ゲームして、寝て、ゲームして、日記書いて、ゲームして。
ってか、日記の更新以外することないし。
その日記も、書くこと尽きてきたし。
まぁ一応、明日はカラオケに行く方向で。

今日はとりたててプラス思考でもなかったけど、マイナスでもなかった、っと。
ただ、この連休中、ずっと想い人は出掛けてしまっているのでそのせいでちょっと沈み気味。
また、想い人のいない連休後半戦がスタートしてしまうのか・・・

久しぶりに高校時代の先輩にメールを送ってみた。
正直、向こうが暇なら名古屋に逃亡しようかと思ってたわけだけど。
就職してるし、そんな暇なわけないか。
色々積もる話もしたかったんだけどな。
まぁ、元気そうでなにより。

明日以降、何しよう？

Date: 2006/05/03(水)

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