*--DIARY--*

--DIARY--

鴻月の読む価値もないくだらない鬱文置き場

■ むぅ・・・ 2006/05/18(木)
■ 今週で終わる！ 2006/05/17(水)
■ 杞憂 2006/05/16(火)
■ まぁなんとか生きてます 2006/05/15(月)

むぅ・・・

あぁなんかテンション下がる・・・
今日は忙しい。
２限一般教養。
４、５限教育実習事前指導。
終わったら家庭教師のバイトが入ってる。
あんまり想い人に構って貰えない。
一般教養はレポートが出されて。
しかも、なんかだやい。
一般教養だろ？
もっと楽なの期待してた。
まぁ頑張って書き上げる方向で。

自分が何をしたいのか。
想い人にそれを考えろと言われてはや一月。
考えるために、徒然なるままに自分のことを書き出してみようか、と思った。
そうしたら、何か見えてくるかもしれない。
久しぶりに、小説か短編か、詩でも書いてみようか。
執筆活動とパズル。
暫くブランクがあるから、たいしたものは出来ないかもしれないけど。
大作を作り上げるのが目的じゃないから。
書きなぐって、どっかにやってしまっても構わない。
生きている証を何か残したい、という気持ち。
少しだけ、見えた気がする。

なんかやっぱり憂鬱だなぁ・・・

Date: 2006/05/18(木)

今週で終わる！

教育実習事前指導。
今日明日頑張れば、教育実習まで何もないから、研究室でのんびりできそうである。
のんびりすることが目的の場所じゃないけど。
まぁ、こうやって日記書いてる間も、隣で想い人は仕事してるわけで。
私も頑張らないと。
無力な僕がいる、なんて最近ぽつぽつ吐いてるけど。
頑張らなきゃ。
余りにも無力すぎて。
少し気分が落ち込み気味の鴻月でした。
弱音、吐いてる場合じゃないから。

「思わせぶりだよね」
生徒の一人がそんなことを言った。
最近、数学の問題がろくに解けないのをいいことに（？）、研究室の話題で盛り上がっている家庭教師のバイト先で。
土日の話をしたら。
彼女と会わずに私と遊んでくれた想い人に対して。
その台詞。
わからないのは、想い人の真意。
彼女と別れる気配は全くなさそうなのに。
私の気持ちを知っていて。
時々私に意地悪しては、楽しそうにしている。
正直なところ、想い人は、自分の事でもまるで他人事のように状況を楽しんでいる節があって。
・・・期待はしないよ。
神経痛が酷くなるから。
家庭教師先の生徒は面白い。
「もしかして、彼女さんの方に他にいい人ができてたりして（笑）」
どんだけプラス思考なんだ？
ってかここまでいくと無謀に等しくなってる・・・orz
私には、それくらいがちょうどいいのかもしれないけど。
高３、受験生なんだから、もうちょっと真面目に勉強しようよ。
でも、なんだか羨ましく思ってしまった。
本当にプラス思考って難しい。
生徒から教わることも色々あるから、やっぱり家庭教師は楽しい。

今日は一日中雨。
憂鬱と戦いつつ。
今日はのんびりしていよう。

Date: 2006/05/17(水)

ゼミ。
昨晩はなかなか寝付けなくて、結局午前４時くらいまで起きてて。
眠いなぁ、と思いながらゼミを受けてた。
想い人も昨日はなんか私と同じくらいまで起きてたらしい。
英語してたって言ってた。
私は最近巷で流行のナンバープレイスやってたけど。
ナンプレ、流行る前からのライフワークなんだけど。
メール、送ってみればよかったかも。
まぁ、私は夜中に想い人にメールを送るなんて、気が引けてできっこないけど。
やっぱり想い人はすごいなぁ。
私は何度か意識飛びかけてたけど、想い人はちゃんと起きてて英語にところどころ突っ込みまで入れてて。
流石M2の威厳ってやつ？
まぁ、経験が違う、というのはあるのだろうけど。
まだまだ、私は頑張らなきゃ。
もっと上までいかなきゃ、追いつかないよ。

良かった。
日曜の女のアバター、彼女じゃなくて、想い人に麻雀を教えたサークルの先輩（しかも男）だった。
想い人が、昨日院棟に一緒に行ってたときに教えてくれた。
どーりで麻雀強いわけだ・・・orz
杞憂。
ものすごく悩んだけど。杞憂で済んでよかった。
本当。
彼女に会いに倉敷に行かなかったのは。
多分罰金計１万２千円を浮かすためなんだろうね。
相変わらず学校には原付で来てるし。
家から学校まで近いじゃん・・・
私ほどじゃないけどさぁ・・・

同研究室のカラオケ魔F氏。
私の彼のひとつ下の後輩であり、私からしても、サークル、文ペンとSファンの先輩にあたる。
この研究室で、私の彼がどういう人かを知っている存在。
・・・
どうも感付いているらしい。
研究室で麻雀を打ってて、私が想い人に振り込んで悔しがっていたら。
「あれ？そっち（想い人）に振り込むのはOKじゃなかったっけ？」
と言われ。
それは、私がへなちょこだった昔の話。
今は上流に向けて特訓中だから、たとえ想い人といえども、振り込むのは悔しい。
本当に悔しい。
追いついて、早くライバルだと認めてもらわなきゃ。
まだまだ、麻雀でも立場は下だから。
もっと高いところまで行きたいと思う。
F氏は、多分彼の方じゃなくて想い人の方に私の気持ちが傾いているのを知ってる。
だけど。
そんなのこと、関係ない。
私は私を頑張る。
ただそれだけ。

私には、時間がないんだから。

Date: 2006/05/16(火)

まぁなんとか生きてます

毎朝学校で日記を更新する、という日常もかなり定着してきて。
今日はのんびり来た。
そのわりに、想い人は来ず。
待ち人来たらず。
そんな朝。
さっさと院棟行って仕事してこようか。
なにも考えずに済むから。
でもきっと院棟に行っても、色々必死こいて考えるんだろうな。
私のことだから。
考えても無駄だってわかっているのに。
辛い。
そんな朝。

自分は無力だ。
つくづくそう思う。
何をやっても歯が立たない。
悔しくて、苦しくて。
自分がなによりも情けない。
私が人に甘いのは。
自分が傷つきたくないだけだから。
つい、心のどこかで思うの。
彼女さんとの時間、邪魔してごめんなさい、って。
邪魔されたくなければ、想い人は私に麻雀やろってメール送らないだろうけど。
メールがきてしまった事実。
想い人の真意が見えなくて。
見せしめ？あてつけ？
違う気がする。違うと思いたい。
今更。
もう２１年生きてきて。
ぼろぼろで、辛うじて立っている状況で。
傷つくもくそもひったくれもないのに。
こんなにも怖い。
わかりきった結末を見るのが？
傷つくのが？
結局私はまた好きになっちゃいけない人を好きになってしまった事が？

想い人がいれば、どんなことでも乗り越えられる気がした。
ずっと一緒に居たいと思った。
別に面白いことが言えなくても。
ただ隣で同じ時間を過ごしていたいと思った。

奪われることには慣れてる。
ずっとそんな人生だったから。
得たものより、失ったものの方が多い。
だから私には何もない。

嫉妬と羨望。
無力感。
私の幸せの為に
・・・別れていただけませんか？
非情になりきれない私の、ささやかな抵抗。

Date: 2006/05/15(月)

現行ログ/ [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14]

shiromuku(r3)DIARY version 2.10
CGIレンタル無料日記 Net4u